Zakaj nas nekateri ljudje izčrpavajo, čeprav nam niso naredili nič slabega?

Ste že kdaj preživeli nekaj časa z določeno osebo in se po srečanju počutili popolnoma izčrpani, čeprav se ni zgodilo nič posebnega?

Ni bilo prepira. Nihče vas ni užalil. Pogovor je bil morda celo prijeten. Navzven je bilo vse v redu, vi pa ste po druženju prišli domov in si želeli samo miru, tišine in nekaj časa zase.

Morda ste imeli pred srečanjem veliko energije, po njem pa ste se počutili težke, prazne ali nenavadno utrujene. Morda vas je začela boleti glava. Morda ste postali razdražljivi. Morda ste potrebovali več ur, da ste ponovno prišli k sebi. In ker vam ta oseba v resnici ni naredila nič slabega, ste si rekli, da si vse skupaj samo domišljate.

Toda ali ste se kdaj vprašali, zakaj se ob nekaterih ljudeh počutimo lahkotno, ob drugih pa se naše telo in notranji svet skoraj avtomatsko zapreta? Zakaj lahko z nekom preživimo cel dan in imamo zvečer še vedno veliko energije, medtem ko nas že dvajsetminutni pogovor z nekom drugim popolnoma izčrpa? Odgovor ni vedno samo v tem, kaj ljudje govorijo. Včasih je pomembno tudi, kaj ob njih čutimo.

Telo pogosto zazna prej kot razum. Ljudje smo se naučili veliko pozornosti namenjati besedam. Poslušamo, kaj nekdo govori, kako se vede in ali je do nas prijazen. Na podlagi tega ocenjujemo, ali je nekdo »dober« ali »slab« za nas. Toda naše telo pogosto zaznava še veliko več. Ste že kdaj vstopili v prostor in takoj začutili, da je nekaj narobe, čeprav vam nihče ni ničesar povedal? Ljudje so sedeli za mizo, pogovor je potekal normalno, vendar je bila v zraku napetost. Čez nekaj časa ste izvedeli, da se je tik pred vašim prihodom zgodil prepir. Kako ste to vedeli? Niste slišali prepira. Nihče vam ni povedal. Pa vendar ste nekaj začutili.

Podobno se lahko dogaja tudi v odnosih. Ob določeni osebi postanemo napeti, čeprav se navzven vede prijazno. Ob nekom drugem se takoj sprostimo, čeprav ga komaj poznamo. Nekdo v nas prebudi občutek varnosti, nekdo drug pa nemir, ki ga ne znamo razložiti. Naše telo ves čas sprejema ogromno informacij. Ton glasu. Izraz obraza. način pogleda. Napetost v telesu druge osebe. Drobne spremembe v vedenju. Neizrečena čustva. Včasih zavestno sploh ne opazimo, kaj se dogaja, telo pa vseeno reagira. Zato se lahko zgodi, da razum govori: »Saj je vse v redu,« telo pa pošilja popolnoma drugačno sporočilo.

Niso vsi ljudje, ki nas izčrpajo, slabi ljudje. To je zelo pomembno razumeti. Če vas nekdo izčrpava, to še ne pomeni nujno, da je slab človek. Morda je oseba sama v težkem obdobju. Morda nosi veliko skrbi. Morda je prestrašena, žalostna ali jezna. Morda se tega niti sama ne zaveda. Predstavljajte si prijateljico, ki vas pokliče skoraj vsak dan. Vedno ima novo težavo. Enkrat je partner. Drugič služba. Tretjič denar. Četrtič družina. Vi jo poslušate, tolažite, svetujete in poskušate pomagati. Po pogovoru se ona počuti bolje, vi pa slabše. Prijateljica morda ni naredila nič namerno. Ni vas želela izkoristiti. Morda vas ima iskreno rada. Toda dinamika odnosa je postala takšna, da ona redno odlaga svoje breme, vi pa ga nezavedno pobirate.In če se to ponavlja mesece ali leta, lahko postanete izčrpani, ne da bi razumeli, zakaj.

Nekateri ljudje ves čas potrebujejo našo pozornost. Pozornost je ena najdragocenejših stvari, ki jih imamo. Pomislite, koliko ljudi vsak dan želi košček vaše pozornosti. Sporočila. Telefonski klici. Elektronska pošta. Družbena omrežja. Sodelavci. Partner. Otroci. Starši. Prijatelji.

Vsak nekaj potrebuje. In nekateri ljudje potrebujejo več kot drugi. Morda poznate osebo, ki mora biti vedno v središču pogovora. Če začnete pripovedovati o sebi, hitro obrne temo nase. Če imate težavo vi, je njena težava večja. Če ste utrujeni, je ona bolj utrujena. Če ste doživeli nekaj lepega, takoj najde način, da govori o sebi. Po eni uri takšnega pogovora lahko začutite nenavadno praznino.

Zakaj? Ker v resnici niste bili v odnosu, kjer bi energija tekla v obe smeri. Bili ste predvsem prostor, kamor je druga oseba usmerjala sebe. Zdrav odnos ni popolno matematično ravnovesje. Včasih eden potrebuje več podpore, drugič drugi. Toda če ste vedno vi tisti, ki posluša, razume, rešuje, pomirja in daje, se boste prej ali slej začeli prazniti.

Ljudje, ob katerih moramo ves čas paziti, kdo smo, je ena najbolj izčrpavajočih oblik odnosa. Vedno morate ob takšni osebi paziti, kaj boste rekli. Ne veste, kaj jo bo užalilo. Ne veste, kako bo reagirala. Razmišljate, ali ste povedali preveč. Po srečanju analizirate pogovor in se sprašujete, ali ste naredili kaj narobe. Morda je to partner. Morda družinski član. Morda sodelavec. Morda prijatelj. Navzven se morda ne dogaja nič dramatičnega. Toda vaše telo je ves čas v pripravljenosti. In biti več ur v notranji pripravljenosti je izčrpavajoče.

Predstavljajte si, da ves čas hodite po prostoru, polnem nevidnih ovir. Ne veste, kje boste stopili narobe, zato je vsak korak previden. Po določenem času boste utrujeni, čeprav fizično niste naredili skoraj ničesar. Podobno se lahko dogaja v odnosih. Včasih nas ne izčrpava to, kar nekdo naredi. Izčrpava nas to, kdo moramo postati ob njem.

Ko začnemo poslušati sebe, se marsikaj spremeni

Vprašajte se:

Kako se jaz počutim ob tej osebi?

Se lahko sprostim? Sem lahko to, kar sem? Imam po srečanju več energije ali manj? Se počutim lahkotno ali težko? Mirno ali napeto? Imam občutek, da sem slišan, ali sem vedno samo jaz tisti, ki posluša? Lahko postavim mejo, ne da bi me takoj preplavil občutek krivde?

Na ta vprašanja si pogosto ne želimo odgovoriti iskreno, še posebej kadar gre za ljudi, ki jih imamo radi. Lažje si je reči, da pretiravamo. Da smo preveč občutljivi. Da ima druga oseba pač težko obdobje. Da moramo biti bolj razumevajoči.

In seveda je razumevanje pomembno. Sočutje je pomembno. Pomoč drugim je pomembna.

Toda tudi vi ste pomembni.

Ni vaša naloga, da po vsakem pogovoru več ur sestavljate sami sebe samo zato, da bi se nekdo drug počutil bolje. Ni vam treba prevzeti vsake skrbi, ki vam jo nekdo zaupa. Ni vam treba reševati vseh ljudi, ki jih imate radi. In ni vam treba ostajati ves čas dostopni samo zato, ker ste bili vedno tisti, na katerega so se drugi lahko zanesli.

Včasih je dovolj že to, da začnete opazovati.

Opazujte, ob kom se vaše telo sprosti. Ob kom lahko globoko zadihate. Ob kom ne razmišljate o vsaki besedi. Ob kom imate občutek, da vam ni treba ničesar dokazovati.

In opazujte tudi nasprotno.

Ob kom se napnete? Po katerem telefonskem klicu ste vedno izčrpani? Kdo v vas nenehno prebuja občutek krivde? Ob kom imate občutek, da nikoli niste dovolj? Kateri odnosi od vas zahtevajo toliko energije, da vam je zase skoraj nič več ne ostane?

Postaviti mejo ne pomeni, da nekoga ne marate. Pomeni, da ste se začeli zavedati, da ima tudi vaša energija svojo vrednost.